【thought】关于自己的一点想法
我的一些自说自话，诚实的想法
己所不欲勿施于人。 一段单相思，从一段关系中发现了自己的懦弱。
想法记录
11/09
莫名的最近内心的感情翻腾比较强烈，不知道是想的太多还是真实的感受。
从何说起呢，那就从最开始的缘起吧，那个时候我在尝试改变自己，我害怕和人深度的交谈，友谊、爱情等等这些需要信任的关系建立层让我焦虑又渴望，“人是不可信任的”曾经的我有这样的感受。
我从初中得知我读高中的表哥得了抑郁症之后，我就产生这样的一个想法“人生太脆弱了，活得开心才是重要的”，那个时候沉迷了网络小说，到了大学依然如此沉迷游戏，我讨厌复杂的人际关系，于是大学生活没有什么朋友。
到了工作期间，在到上海之后的一次经历改变了我工作沟通方面的想法。在2022年，因为疫情的关系，公司裁员，我积蓄所剩无几，最多在上海再呆2个月，我花了一个月准备了作品集，从头学习了画施工图，开始面试，其中一次我早早到了，面试官给了我一个手绘的草稿，让我画一个厕所的立面，画的过程中我发现其中的很多尺寸标注错了，不符合一般的人体工程设计标准，但是当时由于社恐或者害怕，最终保持了沉默，尬到他们的饭点，就让我走了。我在楼下找了家面馆吃午饭，期间一直回忆，问我自己我为什么要一直呆坐着，突然灵光乍现“我该和他们沟通的”，于是工作这方面的困扰消失了。
第二次是在转行到程序员之后，又经历了一次上海的封城，期间遭遇不必说，这样的时间段我和同学在一次聊天之中，他和我说了很多他所看到的新闻和想法，渐渐的和我对这个社会的模糊的感知重叠，突然明白了所谓的政治和宣传的意味，生活在一个泡沫做的天空之下，既真实又虚假的社会，曾经割裂的感觉让我不知所措，在那次对话之后，我重新开始看社会方面的新闻和视频，渐渐感知到了真实。
而后一次同事拉我去的登山，我发现我很喜欢这样的感觉，山野之间让我忘掉了生活在逼仄空间的感觉，于是我开始徒步，隔几周都会出去爬山。
第三次是在印尼期间，之前徒步的过程中不知不觉交到了几个的朋友，他们邀请我去印尼一起徒步，当庄主的行程规划pdf发给我之后，我发现这就是我希望的未知的体验，我立即同意了，事后又和同行的人成为了朋友。最重要的是和印尼的当地的人交谈之后我渐渐喜欢上了那种感觉，到世界不同的地方转转，去国内的不同地方走走，感受一些未曾感受的文化和遇见一些没有接触过的人，我突然不是那么害怕和人交谈了，甚至在国内我的防备心也放下了一些，我开始主动学习英语，不过那个时候学习的路还是错的。
最近再次被裁员，旅行散心，我开始思考我以前困惑的事，其中就是感情方面的。我没有谈过恋爱，但是故事看的不少，看似能说出来爱情是什么，但是到自己身上却又无法想象。往之前的徒步过程中在大巴上遇到的一个女生，在返程的过程中不知道为了什么聊了起来，总之说了很多生活中的想法，还有疫情等等，之后就一直在聊天，分享生活，不知道什么触动到了我，我似乎喜欢上了她。然后我发现我看到的她的分享给我的，展示给我的似乎我都喜欢，我不知道这种感觉是不是爱情，我依旧害怕我的主动会伤害别人。于是我开始认真的审视自己的想法，我发现我确实的产生了感情，很多无意识的念头总是会冒出来，但是我害怕表达出来。我悲观的生活策略帮我走到了现在，让我自洽，但是现在我无法自洽了，不表达痛苦，表达依然痛苦。于是我依然只是每天平静的分享生活，我想走的靠近一点，但是我找不到节奏。从前和同事或者朋友一起走的时候，看到他们并排走在人行道上，我想我如果再走上前和他们并排就会把道路挡住，所以每每到这种场景，我总是远远的吊在队尾，我想这是适合我的位置。现在我想走到她的边上，却似乎没有机会，没有工作，没有足够的爬山能力，总之我还在改变，还需要时间。
百感交集之下我在上次和她透露了我的想法，没有明确的回应，我陷入了更大的怀疑圈，我不知道该继续保持现状还是更进一步的表达自己。但是我感觉到了，她似乎没有进一步的想法，她的生活没什么改变，她的计划中是没有我的，很多话只是没有说出口，很温柔的人，也很残忍。不确定的迷雾笼罩着我，我想确定下来，连每日的聊天记录看着都有些迷惘。我讨厌这样畏首畏尾的自己，但是我接受这样的结果，我并不害怕被伤害，但是我太希望有人因我受伤（有些天真的想法）。
于是我开始试图压制我的情感、想法和思考，但是无法做到，反而更难自处，终究还是要麻烦她，接下来是结束还是新的开始总需要看她的回应呀，希望我挣扎的想法不要影响到她，我的痛苦终究会被时间所消弭，无足轻重。
是日和chatgpt沟通了想法，它的回答是：open、honest、patient、comfortable、respect、set time boundaries、be considerate of each other’s energy levels、be attentive to how she’s feeling、 open her response、video calls、self-compassion。
很好的答案，很难实践，我的感受依然不能缓解，我想拥抱现实应该能给我答案，所以不管怎么样，我决定还是忠于自己的想法，或许之后我会又改变很多吧，生活也不必那么悲观，在路上就是对我最好的奖赏，我还算是一个人类吧，即使是我讨厌的。
11/10
突然想到一个词是[[受迫性失误-习得性无助]]，一直没有正面的反馈会让人害怕继续尝试，但是即使害怕，也要诚实，骗谁都是难以被察觉的，唯独骗不了自己，我以前喜欢撒谎，为了逃避父母的说教，逃避他人的指责，现在我不想逃避了。
不过一直收不到她的正面回答，有点不知所措，也无法约上人家了，似乎已经有答案了，没有读到对的空气，很像是日式文化中的越是客气越是表示拒绝。就这样吧，不会有结果了，只有一个人在努力的话，不会有终点的，就像两个星球或许短暂靠近过，但是引起的想法只是短暂的潮汐，随着分别就会回退。
短暂的人生不该这么消沉，如果这周也无法见面的话就结束吧，如果是普通朋友就好了，可惜我产生了感情，气味变了，也许让人无法靠近的味道。
11/12
我追求自己该怎么做呢，很有意思的想法，我的答案是完全不会追求现在的我。
想了想约见面都没有机会了，似乎不该再挣扎了，还有很多事没做，很奇怪诶，憋着的想法写下来之后轻松了很多，复杂的感觉坍缩为失落，还没开始就结束的事情不是没有经历过，每次都比较挣扎，未来还会有很多，想法中的行到水穷处，坐看云起时，不过镜中影水中月，没有工作，现实如此。
11/15
接下来不会主动了，专心学习计划和习惯养成，工作也是找不加班的，不能影响计划的执行，枯燥的人生可能还有十几年，还在路上。
11/16
还是一样的纠结，果然感性的事无法理性，模糊的太多，确定的太少，依旧郁气翻腾，不过我也确实比较差劲就是了，扮演好一个角色的前提是没有自我，我无法按照自己想象中的自己去做，开心不开心不再纯粹了，害，想的这么多又有什么用，连自己的计划都执行不好。
我需要建立的东西很多：信念感、责任感、自我认同、诚实。这么一看现在的我还是一个废物。
11/23
莫名出现的空洞，失落，我想了一上午，开始以为是信任感缺失的问题，但是转念这个概念往往是需要关系更进一步才会产生的，还没到这步，可能是我自己的怯懦和自卑导致的对自己不信任的放大，从而投射到在意的对象身上，不稳定的社会和我自身的状态，在侵蚀我自己，且隐隐有侵蚀他人的感觉。
11/25
没事了，多导导就好了，激素问题。
11/30 尘埃落定，结束
早上见到她时候，她在和小孩聊天，很开心，我听了之后，突然发现原来她生活中是很开朗的，我没有参与进去的想法。这时候我突然想到了电影的剪辑，镜头无论怎么切换故事段落总是完整，但是生活中完整的体验连续的体验,总是会被各种各样的事情打断，电话、手机讯息，它游离在情绪之外，我本意不想打扰她的，但这段体验却要因为我结束，本来她可以晒晒太阳，带着暖意回去，现在却饿着肚子看电影，抱歉说不出口了。
看的鬼灭之刃，前半部分说实话观感不是很好，回忆来回穿插，打断了节奏，但是给我触动最大的是下弦叁的故事片段，从穷人出生和环境的影响下，狎犬的一生明明是为了守护父亲，保护家人，但是环境的洪流裹挟下，失去一切，还失去了记忆，成为了只想变强的机器，在这里我突然就共情了，不知道为什么，可能是普通人，加上被洗脑，人生的突然转折，在这之后你做什么都是错的，所谓的至强之境，我想他应该永远只能到达而不能接近，因为他没有了心，所谓的心是人生的信念，人生的经历所汇集而成的自我，你本身就无我了，如何再追求所谓无我之境，我在看到那一幕之后我就知道他只有一条路可以走了，那就是自我毁灭，因为找回记忆之后意味着他的生存意义完全被剥夺了，没有人该承受这样的痛苦，他也罪孽不至于要永远带着这种痛苦活下去，他在杀完剑馆的人之后就已经没有求生欲望了，无非求死而已。从这之后的所谓的搞笑和其他煽情已经无所谓了，我从这里无法压抑的哭了，心情激动，但是在影院不敢大声，人生最苦的莫过于爱别离，求不得，连求死都不得，足以摧毁我的意志，因为死亡已经是我最大的自由了，后面发生什么已经回想不起来了，狎犬自杀了，我很释然，人不该承受这样的痛苦。
带着看完电影的感伤的心情，久久说不出话来，在这样的状态之下吃午饭，我的心情完全无法平复，我也不知该聊什么，只能凭直觉说话，聊到移民什么的，日本文化什么的，能感受到的是距离感，我确实的知道没有可能了，她似乎是生活在中国的日本人，割裂感让她痛苦，我没有能力安慰，因为解药很简单，大量的钱，可以脱离这个地方，可以有选择。她很对，也很好，我只是太弱了。后面在公园散步坐下来聊天的时候有一句话，我以前似乎听过，她说“所谓的愤怒的情绪，只是在表达自己的懦弱和无能而已”。
是呀，每个人都有自己的路，挫折也是一种，总是有挫折也总是懦弱，我想我应该改变。
之后就在公园分开了，我不过是她所讨厌的中国人中的一个罢了。
现在情绪的潮水已经退去，我知道一切只是她的礼貌和好意包裹的泡沫，拒绝没有必要说出口了，人生就是这样，不合适的时间，遇到自己觉得合适的人，打开天窗之后才发现所谓的星空只是窗帘之上的装饰，幻想和情绪的宣泄只是我无端意淫，还好没有对他人造成伤害(也可能是想当然)，我想我又学到了很多，我不够坦诚，总是自说自话，没有什么幽默的细胞，我所幻想的只是幻想。
现在，她也不用倾诉自己的想法，有ai去抚慰，所以我会说到我讨厌互联网，人与人的生活场景被互联网取代了很多，我又很感谢ai，因为没有人能填补我的空白，ai又会很好的填充其中。我还得慢慢摸索我的生存之道。
12/1
昨天的经历累计了很多疑问，记录一下，或许我以后有能力回答吧
- 移民或者说劝别人做某种事的行为是否会对他人产生压力？
- 在相处的过程中如果让别人产生局促的行为是否就以为着关系的距离很远？
- 在相处的过程中如果没有好的话题，保持沉默是否会让她不适？
- 对于新闻和娱乐的控制是否要完全割舍，来保持学习的专注？
- 我到底为什么想移民，是目的还是只是妥协，还是只要出国就行？
- 如果没有不加班的工作是否要妥协？
- 对于距离感这种事该怎么考量呢？
- 女性靠结婚加入户籍是什么样的心情呢？
- 她似乎在情绪的低谷期，有些迷茫，但我却想不出什么安慰的话，但是我更迷茫，该怎么调整？
- 聊天之前一直是政治上的，不可避免的转入现实题材，总是失落和抱怨的情绪堆积，似乎就没有什么美好的表达，这样是否会影响关系呢？
- 对于一个结束的关系，是否需要收尾呢？
- 是否该把这种内心的独白放到互联网上呢？
12/18
time is the medical,and now i have no idea about this,but my habit also need to adjust
故事未完:352 Thoughts:: justdoit.